L'angolo del Cobra: corso di doppiaggio

Salve a tutti. Come potrete notare questo è il secondo post in pochi giorni...tutto questo per farmi perdonare dai miei cari ed affezzionati lettori che intrepidi hanno aspettato i mancati e purtroppo ritardati interventi sul blog. Ancora una volta volevo rendervi partecipi di una mia nuova grande passione: il doppiaggio. Questa tecnica ha colpito molto la mia attenzione e mi ha incuriosito parecchio tanto che, poco tempo fa ho seguito un mini-corso di doppiaggio. Le prove pratiche sono state quelle che prevedevano la riproduzione, in ambiente di registrazione, di tipiche situazioni della vita di tutti i giorni. Oggi ho ricevuto il mio attestato di partecipazione e volevo sottoporre alla vostra attenzione i files audio di uno dei più bravi doppiatori del corso: colui che tutti chiamano il cobra.

Vi presenterò quindi i vari scenari che abbiamo riprodotto in studio:

Situazione numero 1 :

Consulenza Tecnica

Situazione numero 2 :

Storie di vita vissuta

Situazione numero 3:

Traffico

Situazione numero 4:

Conquiste

Situazione numero 5:

Plurime Conquiste

Situazione numero 6:

Urgenze

Beh per questa volta è tutto...giusto per farvi venire l'acquolina in bocca.
Arrivederci a tutti e ci vediamo per il prossimo numero de...."L'angolo del cobra"

L'angolo del Cobra: Chiamata alle armi

È in momenti come questo, che bisogna stringere i denti e lottare per l'onore della propria patria. Tenere alta la bandiera delle proprie origini e della propria individualità rende rispetto e onore a chi combatte. Chi indietreggia davanti al nemico (il limone nel rum e coca) è un vigliacco. Non siamo vigliacchi.

Probabile programma della giornata di chiamata alle armi:

****** Notizia dell'ultima ora: un informatore ha previsto una proposta di cenetta da Franco pre-serata. Se così fosse, armamento desertico. ******

- Ore 23:00 : Adunata al bar. Puntuali e con attrezzatura da sbratto a seguito.
- Ore 23:15 : Secchiata d'acqua tirata da quello che abita a casa di Ettore con relativo "Oh! Me iame! Vi ni jet a ffancul!"
- Ore 23:30 : Ingaggio della battaglia e primo contatto col nemico al bar Sara. 4 Rum e coca previsti. Possibili prime perdite di soldati. Onore ai combattenti.
- Ore 00:45 circa : Parcheggio in corso Manthonè e imboscata attesa presso il locale "da Gianchi". Preparati per la guerriglia di trincea. Armamento leggero, colpi di cicchetti non pagati/offerti provenienti da sud. Ripiego se perdite superiori alle 3 unità. Probabile sigaretta intaccata da Nicola.
- Ore 01:30 circa : Parcheggio scandaloso di Federico davanti al wake up, vergogna nello scendere dall'auto ed entrata smascellante nel locale. Prima consumazione senza togliere i giubbotti (persi nelle operazioni di imbarco).
- Ore o2:30 circa: Ammontare delle consumazioni non precisamente quantificabile. Attorno alle 5 unità. Carlo urina nel cestino ed Andrea a ruota. Probabile cannetta offerta da non so chi. Possibili esternazioni di amicizia con miti del wake up tipo quello che si inventa le parole, Billy Ballo o la cicciona amica della donna più alta del mondo (vedi NAF).
- Ore 3:30 : Ennesima consumazione offerta da Jacopo non si sa da dove. Probabile acquisto di un paio di blocchetti di consumazioni.
- Ore 4:30 : Buio Completo.
- Ore 5:30 : Recupero dei corpi dei combattenti. Probabile sbratto di Nicola su di una cicciona.
- Ore 6:00 : Colazione all'aggippone a base di toast, doppio toast (Federico) e panino cotoletta, maionese e ketchup (Andrea e Carlo).
- Ore 6:30 : Riposo.

Il piano di battaglia è suscettibile di variazioni che verranno comunicate ai soldati solo in fase di battaglia.

Che la fortuna sia con voi e che Dio vi benedica.

Si dirama di seguito l'ultimo rapporto da parte del battaglione con specifiche riguardo la lista degli arruolati:

Plotone Maschile:

P. Fabrice (Generale)
F. Aurelio (Generale)
L. Vittorio (Med. Chirurgo)
P. Matteo (Rep. Sommozzatori)
E. Mirco (La Spia, data la sua grande abilità di attore)
C. Federico (Rep. Ing.)
M. Andrea (Granatiere)
B. Nicola (Mortaio)
A. Andrea (Rep. N.A.F.)
R. Alessandro (Esp. Elettricista)
S. Marco (Rep. Psic.)
S. Stefano (Cecchino)
T. Francesco Ettore (Esp. Rifugi in Legno)
F. Jacopo (Magaz. Carburante)
B. Luca (Piloata Ar.)
D. B. Carlo (Resp. Cucine)
B. Roberto (Esp. Mat. Gomma)
V. Raimondo (Fanteria, Legione Straniera)
A. Riccardo (il Ladro di Commandos)
F. Salvatore (Fanteria, Legione Straniera)
T. Francesco (Fanteria, Legione Straniera)

Plotone Femminile (piuttosto avvantaggiato dalla presenza di artiglieria pesante e carri armati!):

D'A. Emiliana(Uff. Diplomazia)
L. Elisabetta (Barelliere)
C. Raffaella (Medico)
V. Jennyfer(fanteria)
S. Mariagrazia (add. Radio)
C. Maria Elena (fanteria)
D. Elena (fanteria)
D'A. Angela(Carrista)
G. Elisabetta(fanteria)
C. Maria Elena (fanteria)
C. Stefania (Rep. Cavalleria)
D'A. Sabrina (Rep. Granatieri)
C. Marina (fanteria)
P. Maëlle (fanteria)
D. L. Valeria(fanteria)
D. S. Paola (fanteria)
G. Claudia (fanteria)

L'angolo del Cobra: Pillola Rossa

Buongiono miei cari lettori, quest'oggi all'interno dell'angolo del cobra vorrei parlarvi un pò di cosa sta succedendo in Italia e della situazione in cui siamo immersi e cerchiamo di restare a galla. Lungi da me l'intenzione di sollevare questioni politiche o politicizzanti vorrei farvi notare, sempre se nn lo sapeste e siate già informati, lo stato di cancro in cui versa il nostro sistema d'informazione a partire dai giornali per finire alle televisioni. In vista delle elezioni politiche mi sembrava giusto condividere con voi quello che ho appreso sulla politica italiana dopo ricerche estenuanti fatti sull'unico mezzo d'informazione provvisto di contradditorio ovvero la rete Internet. Al di là delle ideologie e dei facili e ormai inutili spot ideologici che sicuramente ognuno di noi è stato sempre portato, per preferenza o convenienza, a seguire introdurrei delle problematiche con carattere di urgenza che dovrebbero meritare l'attenzione dei cittadini italiani e che, invece, vengono sottaciute dal sistema informativo italiano sempre più servo dei politici.
Non so se avete avuto modo di leggere i programmi dei due grandi partiti italiani PD e PDL. Non lo so perchè non so se vi siate fidati solo di quello che scrivono giornali o che dicono in tv. Beh se è così state messi male (anzi siamo!). Senza cadere in una banale antipolitica (parola che piace molto ai politici) e nel populismo sottopongo alla vosta attenzione soltanto alcuni delle questioni su cui risultano in disaccordo le due coalizioni:

---

Favorevole	Inceneritori	Favorevole
Contario	Conflitto d'interesse	Contrario
Contrario	Abolizione Legge Gasparri	Contrario
Nessun Accenno	Wi-Max	Nessun Accenno
Soluzioni fantasiose	Debito Pubblico	Soluzioni fantasiose

---

Cosa? Le posizioni sono le stesse?!?!? E certo! I programmi sono uguali: vi spiego brevemente i problemi

1. Inceneritori: Entrambi i partiti predicano la costruzione degli Inceneritori (detti ERRONEAMENTE Termovalorizzatori). Gli inceneritori hanno un bilancio in PASSIVO: non creano energia. Il rapporto Energia Utlizzata / Energia prodotta è minore di 1.
   
2. Conflitto d'interessi: lo sapete che Berlusconi ha 4 televisioni e 7 giornali? 7 giornali!! Eh si e uno di questi è IL GIORNALE. Per non parlare della MONDADORI. Non vi sembra che il sistema informativo sia LEGGERMENTE filtrato dallo psiconano? Sapete come è finito il processo ANDREOTTI? Direte: si è stato prosciolto. COL CAZZO è stato CONDANNATO ma il reato è ANDATO IN PRESCRIZIONE: è stato riconosciuto MAFIOSO fino al 1980. Lo sapevate? No! Informazione Filtrata!
3. Legge Gasparri: lo sapete che rete4 e rai3 dovrebbero andare sul satellite? Lo sapete che esiste una rete chiamata EUROPA 7 che dovrebbe prendere le frequenze di rete 4 e invece il Berlusca (in combutta col parlamento) non le libera? Lo sapete che da settembre pagheremo 400mila euro al giorno di multa perchè la corte europea ha dato ragione ad europa 7. Lo sapete chi pagherà la multa? NOI! Noi paghiamo le multe di Berlusconi!
4. Avete mai sentito parlare di Wi-Max? NO???? Strano! È la rivoluzione di internet e dell'informazione: un'antenna che spara il segnale Internet a decine di km. Un abbonamento e tutti hanno internet a larga banda. Questo implica informazione. Tutto tace. NEgli altri paesi (anche in Macedonia) questa Tecnologia sta rivoluzionando il mondo informativo. Nel nostro...è messo sotto il letto, nascosto.
5. Debito pubblico: lo sapete a quanto ammonta il debito pubblico italiano? 1560 miliardi di euro. 1560 miliardi di eurto / 57 milioni = 30000 euro di debito A TESTA. Se mettete al mondo un filgio questo avrà 30000 euro di debito appena nato! Vi rendete conto? Lo sapevate? E dove prenderanno i soldi per aumentare le pensioni di 400 euro? E i 4 miliardi della TAV (che costa 4 volte in + di quello che è costato in Francia)? Vi faccio un esempio? Sapete cosa sono le auto blu? Sono le auto che portano a spasso i nostri politici (es. Cantagallo sindaco di Montesilvano corrotto avevava una A8). Sapete quanto sono in Italia? 570000. In America sono 70000. Si abbiamo 500000 macchine blu in + dell'Usa. Mi sembra un pò strano. Sapete quanto costa una auto blu all'anno? 70000 euro. 500000 auto * 70000 euro=35 miliardi di euro L'ANNO per mantenere le auto blu. Con 35 miliardi l'anno ci tappezziamo l'italia di pannelli solari.

Ci sarebbe da parlare per ore. Tutto quello che posso dirvi è informatevi

http://www.beppegrillo.it/

http://www.pieroricca.org/

http://www.stefanomontanari.net/

Vi prego di fare attenzione. Alle amministrative di PEscara si presenta la LISTA CIVICA AMICI DI BEPPE GRILLO. Informatevi sui loro programmi: NEL CEMENTIFICIO DI VIA RAIALE SI BRUCIANO ANCHE RIFIUTI. RIPETO SI BRUCIANO RIFIUTI.
Per le politiche c'è un movimento di Stefano Montanari colui che ha scoperto le nano-particelle degli inceneritori e a cui avevano tolto il microscopio da 360000 euro con cui faceva queste ricerche appena aveva reso pubblica questa scoperta. Visitate il suo blog. La sua lista è PER IL BENE COMUNE.

Mettetevi una mano sul cuore e riflettete o, come fanno molti, girate la testa e respirate MERDA.

25 Aprile - V2 Day LIBERA INFORMAZIONE IN LIBERO STATO: REFERENDUM
visitate il sito di Beppe Grillo

L'angolo del Cobra: My 10 Greatest Hits

Benvenuti e ben ritrovati col consueto appuntamento settimanale de "L'angolo del cobra". Quest'oggi la rubrica tratterà un argomento delicato e particolarmente sentito dai membri del blog. Vorrei, infatti, istituire una sezione della mia rubrica o meglio suggerire un sondaggio per eleggere i 10 momenti topici della vita del nostro gruppo e per farlo chiederei vivamente il vostro consulto e il vostro apporto. Scavate nelle menti, ragazzi, e ricordate...le cose + assurde quelle che c'hanno fatto collassare...io cercherò di organizzare i risultati e analizzarli, per quanto mi è possibile, ottenendo, in finale, una classifica che pubblicheremo sul blog. Vi pregherei di essere succinti nelle descrizioni ma cmq completi in modo da non cadere in errori di duplicazione di eventi etc...intanto il vostro caro e vecchio cobra Tovalieri vi introduce le sue...10 greatest hits:
P.S. Il primo posto nn può che spettare a lui...

1. Marco incidente con lo spartitraffico
2. Botte a Ettore e varianti (bloster lanciato, rincorsa a casa di Fabrice con un coltello in mano con intento di sgozzarlo, caduta sulle grate di casa di Fabrice con conseguente ematoma schiena parte laterale sinistra, quello del bowling che gli dice coglione coglione coglione)
3. Carlo "Va a piscia nella fregna della ragazza tu" -> "Nn ge l'ho la raggazza"
4. Andrea sul tettuccio della macchina di Marco a Farindola
5. Mirko a Sulmona e varianti (Stefà reggi que, Mirko al cinema, Mirko con Russo -> sovietico di merda)
6. Botte Tom vs Facondi in sacrestia mentre si studia -> Padre Adriano che ci caccia
7. Cacciati dal wake up e varianti (lo spostatore, cazzotti del maestro alla cassetta dell'enel, rissa con gli albanesi di Carlo)
8. Vandali al convento
9. I Sabato sera a cena da Montalbano e varianti (cullu che diceva che la moglie faceva la danza del ventre -> che amarezza)
10. Cena a casa di La Morgia e varianti (pesciolino rosso nel tostapane, televisione dal balcone, soldi spariti nn vero, sputi nell'armadio etc..)

Ecco le mie personalissime e parzialissime, devo ammetterlo, 10 greatest hits. Aspetto con trepidazione le vostre perchè si sa...viviamo di ricordi!

L'angolo del Cobra: Programma Venerdi.c

Eh si ragazzi, questa settimana stupisco tutti con 2 post de L'angolo del Cobra.
Sarà perchè sto facendo la tesi e quindi mi sto intrippando parecchio con la programmazione ma spiegherò, a quelli che non appartengono a quelli di alle 11 al bar, come si svolge un tipico venerdi sera del nostro gruppo.
Cercherò di essere il più chiaro e completo possibile ma, sapete bene, che le variabili in gioco in questo complicato sistema sono tantissime e spesso ci troviamo di fronte a risolvere un sistema con 1000 incognite.
Scriverò in pseudocodice cosicchè anche i profani della programmazione possano apprezzare il funzionamento del nostro Venerdi.c.
Si comincia:

#include barSettebello
#include barSara

init alle11albar;

se(c'èAurelio) {
11albar=politiche->11.15-11.30;
}

se(11.15) {quelloCheAbitaACasaDiEttore->grida("O vi ni iete a fancul!"}

11.30->goTo(BarSara);

se(c'èNicola) { aPuttane=true;
rumECoca=3;
amaro=1/2;
sambucaEcenterba=forse;
}

altrimenti {rumECoca=3;}

se(c'èNicola and c'èAndrea) {allAceto=true;
rumEcoca=nonSiPossonoContare;
amari=conLaPala;
siVaDaGianchi=vero;
nonSiPagaDaGianchi=vero;
}

goTo(WakeUp);

se(nonCeJacopo and non c'èFederico) {consumazioni=1
consumazione=RumeCoca
}
se(c'èJacopo and c'èFederico) {consumazioni=2/3;
schedaPienaDiTimbri=forse;
consumazione=LongIsland;
federicoChiedeLultimaCanzone=vero;
siCantanoTutteLeCanzoni=vero;
federicoSbratta=vero;
}
se(c'èJacopo and c'èFederico and c'èAndrea and c'èNicola) {
ilGiornoDopoNonTiRicordiNiente=vero;
dormiDaUnaSconosciuta=forse;
agipponeConToast=vero;
federicoMangiaToast=2;
federicoSbrattaNellAiuola=vero;
}
ore6.30->dilaniati=vero;

Spero di essere stato abbastanza esplicativo sul fatto che, di solito,
il venerdi ci apriamo!

Al prossimo post de "L'angolo del Cobra"!

L'angolo del Cobra: Ci sarà un giorno...

Ci sarà un giorno in cui i nazkul verranno fuori e ululureranno con rutti alla coca cola...
Ci sarà un giorno in cui il maestro la smetterà di panare e si troverà una donna con cui intripparsi come fa col cubo di rubick...
Ci sarà un giorno in cui Mourco non ciavaierà più e verrà preso in considerazione...
Ci sarà un giorno in cui non andremo al wake up...
Ci sarà un giorno in cui Fabrice smetterà di vendere tappeti....
Ci sarà un giorno in cui Nicola si troverà na fatica seria...
Ci sarà un giorno in cui Carlo dimagrirà...p.s ma quando?!?!
Ci sarà un giorno in cui mi raserò i capelli...
Ci sarà un giorno in cui Luca smetterà di ridere eheeeheheeee...
Ci sarà un giorno in cui il fotografo del wake up non fotograferà +...
Ci sarà un giorno in cui Andrea il tronista sceglierà la donna della sua vita...su canale 5
Ci sarà un giorno in cui il Naf smetterà di abbracciare e fare la saponetta a Federico...
Ci sarà un giorno in cui Mirko l'attore smetterà di indossare il cappello da megà...
Ci sarà un giorno in cui l'orso smetterà di mangiare il miele...
Ci sarà un giorno in cui Ettore brucierà...essendo fatto di legno...
Ci sarà un giorno in cui Tom non si bacierà +...
Ci sarà un giorno in cui Vincenzo si toglierà la cannottiera...
Ci sarà un giorno......................................
Ci sarà QUEL giorno in cui il primo di noi che si sposerà vedrà arrivare in chiesa un pulmann di gente ubriaca...
ma...fino a quel giorno....

OhBlocchiBlocchi!FolteBlocchi!Kaka!AhahahNonGeL'hoLaRaggggazzza!
OUnAmaro5RumeCocaPoiWakeupEBasta!OhMisoBaciatoCo5!
OhMonoooooooooo!OhMiPuuuuuuuuuzza!MiStaAPuzzà!
AnziDi+MiPuzzaComeUnAsino!ChiLoPulisceL'HaFatto!MettiLaSigla!
Unaaaa!OSeratinaaaaa!OCenettaaaaa!OGianchiiiiiiii!
OMarcoPapaaaaaa!OhCiaOh...maVaffancul!TatòMiFaiIncazzàààà!
VingèMoTiTiroUnDestro!OhCombattiamo!OhStaseraGuerra!

...Farneticamenti post-tesi....a pezzi!

L'angolo del Cobra: Mourco's Facts

Eccoci ritrovati con il consueto appuntamento settimanale de L'angolo del Cobra. Quest'oggi, come avrete notato, ci occuperemo di uno dei baluardi storici del gruppo delle 11 al bar, oserei addirittura della persona per la quale questo blog è stato creato o, meglio, di colui che ha compiuto le gesta più clamorose e inverosimili che la mente umana possa concepire: Mourco. Mi scuso preventivamente di tutte le mancanze che seguiranno in questi facts ma, lo sapete, le gesta eroiche sono così tante che sarebbe impossibile elencarle tutte. Vi prometto altre puntate della serie...si comincia:

1. Marco è un pi-si-co-lo-go: il punto è che si inciavaia e nn si capisce un cazzo di quello che dice. Alcuni sostengono che lo faccia di proposito per costringere i pazienti a rimanere in terapia (la scusa è che non sono ancora del tutto guariti);
2. Marco una volta andando in bicicletta, cantando Più bella cosa di Ramazzotti, ha ingoiato un'ape;
3. Marco era un fan di Nek;
4. Marco chiamando Mirko al telefono per chiedergli se volesse giocare a pallone esordì al telefono dicendo: "A Mirko so aMarco". Questo gli valse la palma d'oro e una tritata di cazzotti da parte di Mirko;
5. Marco è entrato nel cassonetto dell'immondizia per 2 pezzi da 500 lire (offerti da Mirko);
6. Una volta Marco, appena comprato gli occhiali nuovi, si incazzò per l'ennesimo caricone: prese la palla, la calciò, questa colpì il balcone sovrastante e rimbalzò rompendogli gli occhiali;
7. Marco acquistava schede telefoniche...;
8. Marco è stato la causa per la quale tutti noi abbiamo sbagliato una risposta sul quiz della patente: alla domanda "Può uno spartitraffico essere causa di incidenti?" tutti noi abbiamo risposto si (visto che lui ci si è abbracciato) ma la motorizzazione non ha ritenuto la risposta valida. La causa è ancora in corso;
9. A Marco, dopo aver fatto l'incidente in motorino e averlo distrutto, hanno fatto la multa per inquinamento acustico;
   
10. Marco guidava il motorino in posizione asimmetrica: l'asse di rotazione del suo corpo non è stato mai trovato;
11. Marco è un elfo;
12. Marco ha una cicatrice sul mento perchè, da piccolo, è cascato da una giostra: si dice che la giostra fosse un parto della sua immaginazione;
13. Marco, alla festa di Mirko si presentò con dei capelli scandalosi: dei chiodini alti 7 cm. Inutile dire la nostra reazione;
14. Marco si fa i bong al contrario: invece di tirare, soffia.
15. Marco...è stato lui.
16. Marco faceva l'eremita a Farindola;
17. Si dice che Marco avesse le recchie scucite da piccolo. Poi è stato operato...i risultati sono visibili a tutti.
18. Marco "Sa tutto..."
19. Una volta Marco è stato incatenato a un cancello mentre, nello stesso momento, Ettore veniva bloccato al medesimo cancello con un bloster alla gola;
20. Marco si leccava le mani e si puliva le scarpe. Ricorsivamente...

Eccovi un piccolo assaggio di tutto ciò che il mito Santozzi ha fatto per noi..o per lui...nn si sa ancora. Alla prossima puntata de l'angolo del Cobra e dei Mourco's Facts!

L'angolo del Cobra: Wake Up's Facts

Ben ritrovati al tanto atteso appuntamento con L'angolo del Cobra. Prima di tutto volevo scusarmi per la ritardata pubblicazione della mia rubrica ma, come voi tutti sapete, sono sotto tesi e purtroppo ho un sacco di cose da fare ma, nel frattempo, non mi dimentico di certo dei miei affezzionati lettori ed è quindi, senza indugio, che vado a presentarvi i Wake Up's Facts:

1. Il Wake Up è sempre pieno. Se lo vedi vuoto è solo perchè hai bevuto poco e, quindi, non combatti.
2. Il Wake Up è un luogo di culto: c'è stata la proposta di dipingere il suo soffitto con la creazione di Michelangelo in modo che il Papa possa soggiornarvi d'estate.
3. Noi non andiamo al wake up. È il wake up che viene da noi.
4. Dal wake up, si ritorna mani e piedi
5. Quelli delle 11 al bar conoscono a memoria tutte le canzoni del wake up. Anche la loro sequenza.
6. Al wake up c'è sempre la stessa musica: ma che musica? E quella del wake up!
7. Al wake up viene suonato Umberto
8. Il wake up in realtà non ha bisogno di dj, esso vive di per se
9. Il wake up è pieno di miti: quello che si inventa le parole (incrocio genetico di Carlo ed Au, con particolare riferimento alla fronte e capelli di Carlo e al viso di Au), quello col cappello, quella con le tette grosse, Sergio di Roio, lo zio di Carlo, il sosia di Umberto, carrarmato, l'impasticcato, cosa vuoi, la riccia, elena va di sabato al wake up, il cassonetto, quella con l'occhio in fuori gioco, asashfala, il sosia di fabrice, il pelato e altri 1000
10. I buttafori del wake up sono Labbra tonanti (Hulk Hogan) e il calabrese (il cacciatore di Biancaneve)
11. Al wake up noi facciamo le risse
12. Federico ci ha fatto cacciare dal wake up
13. Senza il wake up Federico non avrebbe avuto i suoi occhiali bianchi e quindi non sarebbe potuto diventatare il maestro. In sostanza il wake up è per il maestro il lago di Tiberiade.
14. Al wake up ci stanno le colleghe
15. Al wake up ci stanno i colleghi
16. Il wake Up in principio era una stazione di servizio. Ora le pompe di benzina sono rimaste, sono stati cambiati solo i serbatoi: da senza piombo a rum.
17. Al wake up una consumazione costa 5 euro come all'aggippone: all'agip ti danno la benzina, al wake up...pure
18. Il giorno dopo del wake up non ricordi niente: questo perchè il pelato ha la penna che cancella la memoria come men in black
19. Al wake up non acchiappi. Ti investono.
20. Al wake up ci vengono gli sfattones.
21. Al wake up si piscia nel cestino.
22. Al wake up ti danno da bere dalle 2 in poi.
23. Al wake up il tempo va + veloce di una bollicina nella coca cola
24. Il wake up chiude d'estate perchè sono finite le scorte d'alcool di mezza europa
25. Il wake up ti fa

Come potrete notate sono numerosi i facts. Vi prometto che è solo la prima parte, miei cari lettori. Alla prossima settimana, di nuovo con...L'angolo del Cobra!

L'angolo del Cobra: Vincenzo's Facts

Buongiorno e ben ritrovati a tutti. Inauguriamo oggi l'appuntamento settimanale con l'angolo del cobra, rubrica tenuta dal sottoscritto che uscirà ogni Martedi sul blog. Alternativamente avremo Facts, locandine, storie ed altro ancora: insomma tutto ciò che di idiota mi viene in mente. Ma senza indugio passiamo all'argomento di oggi...ecco a voi i VINCENZO'S Facts:

1. Vincenzo si chiama Armando
2. Vincenzo si chiama Erminio
3. Vincenzo si chiama Antonio
4. Vincenzo si chiama Achille
5. Vincenzo si chiama Franco
6. Vincenzo si chiama Enzo
7. Vincenzo si chiama Camillo
8. Vincenzo si chiama Arnaldo
9. Vincenzo si chiama Vittorio
10. Al mare vincenzo lo trovi sempre sotto l’ altro ombrellone
11. Se i politici sono nati in camicia, Vincenzo è nato in cannottiera
12. Vincenzo ha la cannottiera sottopelle
13. Vincenzo voleva corteggiare Amalia ad “Uomini e donne” ma lei l’ha rifiutato
14. Vincenzo non parla italiano: solo abruzzese
15. Vincenzo è stato scelto per partecipare a “Ciao Darwin” tra i buoni. La sua intervista nn è stata mandata in onda perché quella sera nn avevano un traduttore disponibile italiano-pescarese
16. Vincenzo è andato a Spoltore a fotografare i capitelli
17. Vincenzo si nutre di solo salsiccie, il resto è fegato
18. Vincenzo ha intenzione di tatuarsi un arrosticino
19. Vincenzo attizza la vrace
20. Vincenzo ha la bicicletta degli Africa Corps
21. Vincenzo ha la residenza al circolo canottieri di Pescara
22. Vincenzo ha fatto il giro del mondo in 80 giorni con la sua vespa
23. Vincenzo mi fa incazzzzzzareeee
24. Vincenzo conosce tutti
25. Vincenzo al mare è sempre sotto l'altro ombrellone
26. Vincenzo al mare si smaterializza e riappare inspiegabilmente sotto gli altri ombrelloni
27. A Vincenzo gli hanno fregato le infradito
28. Vincenzo mangia gli schiaffi da Tonino
29. Vincenzo non sa come si chiama il padre (Camillo)
30. Vincenzo è un corteggiatore. Una volta disse a Valeria: "Mbè ti so tuccat le pere, ti li so ppuntat a lu cul...ti vu fa na pell?"
31. Vincenzo non sa come chiamarsi: o meglio non sa chi lui sia. Ma chi? Vincenzo!
    
32. Vincenzo è il cugino di tutti
33. Vincenzo è un semplice

A martedi prossimo per il prossimo post de "L'angolo del Cobra".
Si ringrazia la collaborazione di BettyRose per questi facts!

Au